¿Cómo pedir perdón? Es una de las palabras más difíciles de decir. Pero te contamos los beneficios y cómo hacerlo.
Pedir perdón puede ser muy difícil, ¿por qué? A veces te disculpas sin siquiera darte cuenta. En otras ocasiones, no permites que tus labios pronuncien esas palabras por nada del mundo. ¿Por qué es tan complicado pedir perdón y cómo puede afectar la manera en que te ves a ti misma el hecho de que te equivoques en ese tema? La socióloga canadiense y profesora Maja Jovanovic, argumenta que el hábito moderno de decir “Disculpa” al inicio de cada oración no sólo invalida la disculpa en sí misma, sino que puede afectar la imagen que tienes de ti misma y minimizar las cosas importantes que debes decir. Esto nos lleva a preguntarnos, ¿esta cultura que lanza disculpas vacías, pero limita las significativas, pone en riesgo lo que sientes que vales y tus relaciones personales? “Las disculpas son una de las más poderosas herramientas sociales”, explica la Dra. Karina Schumann, profesora asistente en psicología en la Universidad de Pittsburgh, quien ha dedicado su carrera al estudio del arte de lamentarse. “Te aseguran que mantendrás buenas relaciones con los otros, lo cual es fundamental para los humanos.” De hecho, no sólo es importante –múltiples estudios han descubierto que los cerebros humanos están diseñados para asegurarse de que las interacciones sociales fluyan con facilidad, lo cual ayuda a explicar por qué, con frecuencia, una disculpa parece ser más un reflejo que una decisión consciente.
Nuestros expertos dicen cómo pedir perdón adecuadamente.
Cuando hieres los sentimientos de una amiga
Lo más importante es ponerte en los zapatos de la otra persona. Intenta comprender cómo lo siente desde su perspectiva. Puedes reconocer y validar su percepción y luego disculparte por tus acciones incluso si no tuviste mala intención. Discúlpate por el efecto que tuvieron tus hechos. Lo que es más, hazlo sinceramente, comunica que tu amiga te importa y que valoras su amistad. DRA. SCHUMANN No digas “lamento si lo ves así” o “Lamento que te sientas así”, porque esas son disculpas falsas. Simplemente di: “Perdón por herir tus sentimientos”, “perdón por ser insensible”. Pide a la otra persona que te aclare cómo se sintió y reitera lo que contestaste –solamente para aclarar que comprendes lo que dijo. No quieres que parezca que minimizas el daño que le hiciste. PROFESORA JOVANOVIC
Cuando estés discutiendo, pero sabes que actuaste mal
Ser consciente es la mitad de la batalla. Confronta las cosas y acepta la responsabilidad. A veces sabes que te equivocaste, pero no lo admites. Intenta comprender que cuando actúas a la defensiva, su respuesta no será la de una mente abierta que está receptiva. Acepta la responsabilidad, sé la primera persona en actuar, incluso si sientes que la otra persona también se equivocó, y luego intenta ver tu comportamiento por lo que es. DRA. SCHUMANN Tienes que adueñarte del asunto. Todas hemos tenido días en que somos desagradables o groseras de forma innecesaria. La gente realmente valora que te sientas suficientemente empoderada como para aceptar el daño que causaste. Di que no volverá a suceder; da un ejemplo de lo que planeas hacer para cambiar o para asegurarte de que no se repita. Ese tipo de acción de cara al futuro ayudará a demostrar que eres sincera. PROFESORA JOVANOVIC
Cuando llegas unos o muchos minutos tarde a algo
Si son unos minutos, puede ser adecuado decir “gracias por tu paciencia”, pero el tiempo de la gente es importante, así que necesitas reconocerlo con una disculpa si llegas bastante tarde. Puede ser útil dar explicaciones y a veces la gente espera recibirlas, pero siempre y cuando no parezca que estás a la defensiva. Mejor, acepta tu responsabilidad, y cuando sea adecuado, asegúrale a la persona que no volverá a suceder. DRA SCHUMANN Optar por expresar gratitud en situaciones pequeñas es una forma empoderadora de disculparte. Lo he visto miles de veces cuando alguien dice “Gracias por esperar, agradezco tu paciencia”. No hay una disculpa pero aun así está bien. A la gente le gusta que le agradezcan. También aprecian que notes su paciencia. Es una forma de hacer las pases sin enmarcar un pequeño fallo de forma tan negativa. PROFESORA JOVANOVIC
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